Как память о былом мешает нам строить новые отношения?

Если вы надумали найти себе кого-то, чтобы жить с ним долго и счастливо, постарайтесь выбрать человека без прошлых любовных разочарований. Пусть он знает о «самом светлом чувстве на планете» по добрым фильмам, которые показывают девушкам на День святого Валентина. Кстати, и сами изловчитесь не вляпываться в сложные болезненные связи. Потому что когда наконец появляется герой, в которого принято тыкать пальцем, вопя при этом: «Я вмиг узнала!» — старые любовные раны делают нашу поведенческую стратегию неудачной. Да что там — и вовсе идиотской.

Читать полный текст в журнале "Нож"

Первая любовь — первая печаль

Первую любовь, разумеется, лучше пропустить.

Каждый человек так может и сам себе сказать, вспомнив баночное пиво, крючки на бюстгальтере десятиклассницы и внезапное появление бабушки в дверном проеме. Ученые из Великобритании отказываются от пива, находя и другие недостатки в юношеской страсти.

Например, говорят социологи, ваши будущие отношения оказываются под угрозой из-за того, что у вас формируются нереалистичные ориентиры. Эйфория от первой любви (и встречи с ее бюстгальтером) может так сильно впечатлить человека, что он станет ждать искр из глаз и во всех других случаях, даже во время похода с женой в строительный магазин за обоями. Согласитесь, после дрожащих рук, потеющих ладоней и прыжков до потолка от многозначительной смски с текстом «Я тоже» спокойные отношения с разговорами а-ля «Передай соль» могут казаться разочаровывающими.

Высокая планка первого чувства как бы дает нам понять, что все остальные контакты уже «не то», не так поют соловьи.

Единственный урок, который можно отсюда извлечь, таков: нужно либо отказаться от первой любви, как-то незаметно перейдя ко второй, либо уже к 16 годам накопить изрядный запас пессимизма и мрачности. «Бабочки в животе — кратковременный физиологический эффект. Я бы не стал о нем писать стихов».

Любовь — это боль

Наука давно объяснила химию любви по аналогии с наркотическими эффектами. Неудивительно, что, когда отношения заканчиваются, мы чувствуем себя погано. И хотя отвратительное состояние человека, который забаррикадировался коробками из-под пиццы и вторую неделю слушает песню «Черный ворон, что ж ты вьешься…», вполне понятно, есть и другие объяснения. Исследования показывают: у отвергнутого любовника просыпаются в мозгу те же участки, что отвечают за физическую боль.

Когда человек, который только что сидел рядом и пил чай, вдруг сообщает: «Между нами все кончено», — нам не просто больно, у нас тут же случается страшный беспорядок в мозгу.

Активизируются области, связанные с мотивацией, вознаграждением, зависимостью и даже обсессивно-компульсивным расстройством. Это отчасти оправдывает странные тексты с признаниями в любви и угрозами, что мы пишем обидчику в личку. Но важно здесь другое: пережив боль потери, мы начинаем старательно избегать повторения сюжета, который теоретически приведет нас к краху.

В процессе эволюции у человечества выработалась замечательная привычка — не рисковать лишний раз, если есть вероятность получить удар под дых. Психология принятия решений говорит о том, что у нас сформировалось крайне предвзятое отношение к потере: вроде нужно лезть на пальму за бананом, но, коль скоро есть малейшая опасность, что в это время палку-копалку, оставленную на земле, заберет кто-то из местного ЖКХ, мы, скорее всего, откажемся от сочных плодов. В общем, нормальный человек не склонен к авантюрам, особенно если он уже как-то рискнул, а потом сидел с коробками из-под пиццы. Эту мысль отражает поговорка: «Лучше синица в руках, чем добрая, отзывчивая, увлекается ЗОЖ — в небе». Синицей в нашем случае будет игровая приставка — зато она не причиняет боли.

Кстати, о птичках

Австрийские ученые изучили репродуктивное поведение воробьев и выявили любопытную закономерность. Самки, находящиеся в плохой физической форме, выбирают не самых доминантных и мужественных партнеров, а довольствуются скромными пернатыми.

Это часто происходит и с людьми: стоит пережить разочарование, забросить диету — и ты уже снижаешь требования к партнеру на сайте знакомств, добавляешь ему возраст, лысину и убираешь знание третьего иностранного языка. В общем, ведешь себя как потрепанная воробьиха.

Ученые после подобных экспериментов стали говорить о «выборе с оглядкой на себя».

Возможно, в поисках любви мы действительно вместо того, чтобы пристальнее присматриваться к другому, больше углубляемся в себя — ищем подходящее, похожее, недостающее и безопасное.

При этом чем грустнее наш опыт и длиннее хвост разочарований, тем чаще мы говорим себе, что к звезде и в гримерку лезть не стоит, а надо бы попросить телефон у кого-то из подтанцовки. А то и вовсе отказываемся от всякой охоты, как поступали Печорины и прочие герои русской литературы с остывшими чувствами.

Сейчас психологи внятно рассказывают, как человек может подсознательно отказываться от близких отношений. Чтобы слиться в счастливом союзе, людям нужно ощущать безопасность и доверие. То есть миндалина — тревожная кнопка головного мозга — должна блокировать автоматические реакции на стресс — «бей или беги». (А кто скажет, что предложение «Поехали ко мне в Чертаново смотреть марки» не стресс, тот и жизни не знает.) Людям, пережившим тяжелый разрыв, психотравму или просто неудачно вернувшимся из командировки, не так-то легко отключить свою тревогу. Они не чувствуют себя в безопасности, склонившись над марками, постоянно боятся обнаружить свою уязвимость, а значит лишают себя радости отношений.

Считается, что в таких случаях помогает хорошая терапия или опыт длительного союза с заботливым и деликатным партнером, но как тут создать отношения, если человек все время норовит вызвать такси домой?

Доверяй, не проверяй

Будет любовь или нет — во многом зависит от того, получится ли у нас доверять партнеру. Американский психолог и автор книги о доверии (The Truth About Trust: How It Determines Success in Life, Love, Learning, and More) Дэвид ДеСтено в своем труде изо всех сил убеждает нас отказаться от подозрений в адрес ближнего, даже если тот не может внятно объяснить, откуда на воротничке следы помады.

В подходе, который изучает любовное поведение с точки зрения доверия, мы все похожи на игроков в покер. Мы сидим с каменными лицами, и основная стратегия в этой игре — блефовать мимикой и забирать фишки у оппонента. Кстати, провинциальная кухонная психология поддерживает подобную иллюзию. Девицы тут должны притворяться слабыми, неумелыми и ходить на каблуках или хотя бы клянчить шубу. А сильный пол — иногда постукивать кулаком по столу и вести себя как электрик Гога «на том простом основании» и далее по тексту. Модернизированная версия, которую можно услышать в том числе и от популярного психоблогера evo_lutio, формулируется так: «Вы привлекательны, когда в вас нуждаются больше, чем вы».

Из этой «аксиомы» вытекает удивительное следствие: нельзя демонстрировать свою потребность в партнере.

Иными словами — то, что при любых недоразумениях в отношениях посоветует нетрезвая приятельница: притворись, что любимый человек не особенно-то и нужен, и трубку не бери.

Этот загадочный и полный маскировки путь не что иное, как изощренная защита. Если вдруг все пойдет не так, можно будет сделать вид, что не больно-то и хотелось, и уйти с гордо поднятой головой. Дать понять, что ты ставишь только на себя. Но пока все играют втемную, есть большой соблазн устраивать проверки, ревновать и всячески испытывать партнера.

Наука предлагает открыть карты, побороть свою тревогу и перестать загадочно подмигивать, когда герлфренд спрашивает, что вы к ней чувствуете.

Доверительные отношения подразумевают, что вы оцениваете партнера как надежного и предсказуемого человека, во всяком случае можно уверенно говорить, что он не умчит в Сызрань, отключив телефон и увезя с собой единственный ключ от вашей квартиры.

Исследования красноречиво, хоть и на английском, говорят нам о том, что в тех парах, где люди друг другу не особенно доверяют, высок уровень тревоги, ревности и даже «злоупотреблений со стороны партнера». Выходит противоречие: нельзя расхаживать с деланым безразличием, закрывшись от старых ран, и одновременно как ни в чем не бывало раскладывать в его ванной свои бритвенные принадлежности.

Ты — мне, я — тебе

Уже упомянутый психолог ДеСтено в своей книге рассказывает об исследованиях, демонстрирующих удивительную мощь доверия. Парам влюбленных предлагали острые темы для дискуссий, например обсудить какую-нибудь мечту, которая потребует от второй половинки большой жертвы, вроде смены профессии или переезда. Ученые не без волнения наблюдали, как далеко зайдет перебранка. Выяснилось, что чем сильнее люди доверяют друг другу, тем меньше они склонны искать подвох в словах партнера, тем охотнее сотрудничают и договариваются, и в целом этим простодушным товарищам кажется, что парень за другим концом стола только и делает, что пытается решить их проблемы, а не защитить свои интересы.

В итоге ДеСтено пришел к выводу, что удачной стратегией взаимодействия в романтических отношениях является щедрое tit for tat (что-то вроде «ты мне, я тебе»), но с учетом того, что мы всегда должны предлагать больше.

Например, вам цветок, а вы — кофе в постель; вам — подарок, а вы в ответ — два. Во-первых, потому, что партнер тоже зеркалит ваши шаги и появляется шанс получить два, а то и сразу четыре бодрящих напитка поутру, не покидая кровати. Во-вторых, потому, что есть погрешность в трактовках. Кажется, что ваш кавалер разбросал свои накладные усы, чтобы насолить вам, а на самом деле он это случайно, по рассеянности. Если каждый будет воспроизводить огрехи другого, велик шанс прийти к затяжным военным действиям. Так что даже когда нам трудно, стоит попробовать делать другому больше хорошего, верить в него, демонстрировать надежность — и тогда, возможно, через много лет благоденствия мы наконец-то научимся ему или ей на самом деле доверять.

ТАКЖЕ ВАМ МОГУТ ПОНРАВИТЬСЯ:

КАК ВЫСЧИТАТЬ ЛЮБОВЬ ПО ФОРМУЛЕ?

КАК ВСЕ НЕ ИСПОРТИТЬ, КОГДА ВЫ НАЧАЛИ ЖИТЬ ВМЕСТЕ?

ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ ПОСЛЕ ОТНОШЕНИЙ?

ПОЧЕМУ ВАМ НЕ ЛЮБЯТ ЛЮДИ?

Ошибка

В этом журнале запрещены анонимные комментарии

Картинка по умолчанию